Quantos de nós temos pouca ou nenhuma experiência do que é o amor?
Quantos de nós confundem amor com sofrimento?
E quantos de nós foram condicionados a equiparar o amor à dor porque não conseguimos nos relacionar com nosso principal cuidador quando crianças, ou crescemos em um lar abusivo?
Na minha casa, o amor materno era mais uma recompensa do que um bem com o qual eu nasci; era algo que eu tinha que ganhar e merecer.
Nada que eu fiz foi bom o suficiente, não importa o quanto eu tentei.
Como resultado, minha mãe expressou sua desaprovação com frequência e violência.
Embora o aspecto físico não faça mais parte de seu vocabulário, ela ainda é fluente em desaprovação. Na maioria dos dias, é sua única língua, que ela ainda usa para falar comigo sobre tudo e todos.
Mostre-lhe um forro prateado e ela mostra uma nuvem.
Minha mãe é um poço sem fundo de descontentamento, algo que tomei para tentar reverter antes de admitir a derrota. Embora eu me esforce para manter um relacionamento cordial com ela, preciso encontrar um equilíbrio entre minha saúde mental e meu dever de filha.
Toda vez que eu vou e a vejo, percebo que talvez nunca seja possível. Claramente, ela ainda tem o poder de me aniquilar, então agora evito que ela me proteja, o que pode parecer chocante.
Depois de perder cinco anos da minha vida para transtorno depressivo maior, há riscos que não posso mais me dar ao luxo de assumir e minha mãe é uma delas.
Nosso passado pode manter nosso atual refém?
No meu caso, sim, e é por isso que estou trabalhando ativamente em deixar de lado o condicionamento que definiu e arruinou muitos dos meus relacionamentos até hoje.
Em suma, a maioria deles recriou os padrões familiares da infância.
Quando o abuso é tudo que você sabe, você tende a pensar que isso é tudo que você merece, especialmente quando você nunca experimentou o amor que não dói.
Quando minha doença se tornou uma fonte de ressentimento constante dentro do meu casamento, eu não fiquei nem surpresa.
Quando meu marido me chamou de nomes, nem fiquei surpreso.
Quando ele passou a me deixar em branco por dias a fio, recusando-se a dizer uma palavra para mim, embora estivéssemos sob o mesmo teto, essa foi uma experiência nova. Mas quando isso continuou acontecendo, eu nem fiquei surpreso.
O que me surpreendeu foi quando meu instinto de autopreservação começou a funcionar depois de cinco anos, exigiu que eu continuasse vivo e me guiou de volta à vocação.
Ser capaz de aproveitar o poder do último para reconstruir uma vida que funciona tem um preço: a honestidade radical, não importa quão angustiante.
Eu tive que tirar um plano de parcelamento como voltar à vida é um esforço bastante desgastante em um nível emocional, intelectual e até mesmo nível físico.
Por muito tempo, o único amor confiável e leal que eu conheci foi o que eu mesma e os outros humanos.
Embora a depressão tenha levado à auto-aversão que durou anos, no momento em que decidi viver, decidi que o amor-próprio incondicional seria o fundamento dessa nova vida.
Mas como o parasita em minha cabeça gosta de transmitir propaganda autodestrutiva em um loop, primeiro tive que aprender a capturá-lo e desviá-lo.
Embora eu já tenha entendido bem o que foi exposto acima, as reações físicas são muito mais difíceis de administrar. A ansiedade violenta é o que acontece quando estou perdendo dados com os quais analisar informações.
Na prática, se algum dos meus entes queridos fica em silêncio por muito tempo, eu me preocupo tanto que isso se traduz em sintomas físicos.
Uma erupção de estresse se agita na parte de trás do meu pescoço, estou tremendo com o estresse, a insônia retorna com uma vingança, e eu tenho que forçar a comida para baixo. Depois, há um forte suor de estresse, desagradável para todos, menos para gatos. E se a situação é extrema, todo o meu corpo fica coberto de pequenas manchas roxas estranhas.
Tudo isso porque a minha mente se opõe ao pensamento catastrófico. Chega sempre à mesma conclusão: o silêncio está ligado à rejeição ou ao abandono.
Rejeição infalivelmente me lembra que o amor que eu dei nunca foi considerado bom o suficiente.
O abandono, enquanto isso, é sempre um eufemismo para a morte.
O amor é como o amor faz, não como fala o amor.
Hoje em dia, eu me inspiro em meus pais, ou seja, meu pai e madrasta, que estão modelando como o amor verdadeiro funciona. Eles se conheceram na mesma época em que me casei com meu primeiro marido há 24 anos e nunca havíamos morado juntos até que eu voltei para a Europa em dezembro passado.
Assim, poderíamos navegar juntos pela realidade do câncer no estágio IV.
Minha madrasta (que está doente) preocupou meu pai (que não é) pode entrar em colapso.
Nesta casa, nosso padrão é procurarmos uns aos outros o tempo todo com gestos pequenos e simples, porque a vida está no momento e nas pequenas coisas.
E nós não temos mais tempo do nosso lado.
O que não somos bons em fazer, no entanto, é declarar os fatos.
Quando o amor é tão óbvio e tão onipresente, quem precisa do subtexto? Por exemplo, minha madrasta e eu nunca dissemos que nos amamos, sabemos, sentimos, não precisamos de palavras.
Ou nós?
A linguagem continua sendo a principal forma de comunicação entre os humanos.
Escrever ou contar a alguém que amamos pode ajudar muito a reconciliar nossas ações com nossas palavras, e confirmar que nosso amor é o verdadeiro negócio.
Para muitos de nós, é também a coisa mais assustadora a se fazer e a razão pela qual deveríamos fazê-lo.
Pratique frequentemente; ação cura o medo.
Fonte: Medium